— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — "Пару" — это сколько? — "Пару" — это пять!
Анекдоты про алкоголь! Страница 108.
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!
— Хотите херес? — Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: — Ты пиво любишь? — Люблю! — И я люблю... останови, а?...
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
— Девушка! Хватит жрать!!! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!
Один друг говорит другому: — Похоже, бросить пить мне не получится. — Что так? — Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.
— Доктор, у меня проблемы с алкоголем! — Слушаю Вас, что случилось? — Денег нет!!!
— Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: — Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?