Анекдоты про алкашей! Страница 8.
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Алкаш рассуждает: «Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».
В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — И я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеля. — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе. — К чьей ? — К своей! — А—а—а! А я к чужой!
Два алкаша подходят к киоску: — Два трехразовых стаканчика, пожалуйста! — У нас только одноразовые... — Ну ты смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!
Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор? — Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян... — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь…
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит — на полу в гpязи валяется pубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой—то pубль с соpтиpного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 pубль можно и поднять!
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы: — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!