Анекдоты про алкашей! Страница 5.

Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит: — Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: — И перила — низенькие! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит: — Бабка, почем водяра? — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там: — Дежурная водоканала слушает...

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит! — Тссс! Это водка того мужика!

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Если человек вам больше не интересен — просто не общайтесь с ним, хотя, конечно, можете растворить его в кислоте.

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит... — Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.

Муж обращается к жене: — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь! — Ленивый алкаш!

Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: — Третьим будешь? Он смотрит на неё: — Я и первым не буду.

Алкаш говорит Hаpику: — Слышь, кореш. Hу что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. — То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.

Два алкаша беседуют. – Слушай, а ты в приметы веришь? – Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!