Анекдоты про алкашей! Страница 4.
Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: — У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: — У, рогатенький, ты еще и ябеда...
Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
— Всё, пошли, я буду первым и вторым.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты обосрался!
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ??? — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4. — А вдруг нам по второму разу захочется?
Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...
Беседуют два алкаша: — Жаль, моя мама не родила меня с двумя головами... — Что бы ты с ними делал? Одну пропил? — Нет, меня бы после рождения сразу посадили в банку со спиртом!
Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Нарик добивает третий косяк: — Ох, лечу, лечу! Мимo ползет алкаш: — Дай и мне полетать! — Ну на... Алкаш затянулся раз—другoй... — Чтo—тo я ни хрена не лечу?! — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Поспорили как—то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: — А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. — А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.
Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?