Смешные анекдоты про пьяниц читать.
Ни для кого не секрет что все любят анекдоты. Юмор приободряет человека в тяжелой жизненной ситуации, встречающейся на его пути. Смех имеет целебный эффект и помогает излечиться от болезней. Анекдоты осмеивают ситуации все сферы нашей жизни: взаимоотношения между супругами, тещей и зятем, детей и родителями, начальником и подчиненным.
Одним из знаменитых героев анекдотов являются - любители выпить. Этой болезнью страдают практически все слои населения, поэтому анекдоты заняли высокое положение на данном поприще. Благодаря своим качествам алкоголики завоевали большую популярность среди людей. Они обладают такими чертами характера как: обидчивость, хитрость, находчивость. Вследствие наплевательского отношения ко всему обществу и к жизни в целом, легко выходят из запутанных жизненных ситуаций.
Вечно пьяный или с похмелья, обросший, грязный – вот образ алкоголика. Никто не может сказать, почему эти анекдоты, напитанные смекалкой и находчивостью алкашей, удерживают первенство в юмористической среде.
Начало популярности анекдотов про алкоголиков положили антигерои фильмов - Трус, Балбес и Бывалый. Благодаря таланту этой знаменитой троицы: Вицин, Моргунов и Никулин родились крылатые фразы, которые надолго запомнились советским телезрителям. После кинолент с их участием, они благополучно заняли место в советских анекдотах.
Читая анекдоты про пьяниц, любители получают огромное удовольствие, ведь в них рассказывается обо всей жизни алкоголиков, их размышлениях, любви, работе, а главное об их отдыхе. Перечитывать анекдоты намного скучнее, чем их слушать. Вообще этот жанр предназначен для устного повествования. Но так как нет подобного рассказчика, поэтому анекдоты про алкашей приходится читать самостоятельно. Тот, кто умеет рассказывать анекдоты становится центром внимания компании. А еще если человек может подобрать пьяную лексику и пошататься, то перед глазами вырисовывается картина с сюжетом.
В прошлое время, когда не было интернета, анекдоты рассказывались друг другу, но прошли годы и сейчас, входя во всемирную паутину, можно найти множество анекдотов про алкашей. Они бывают поучительные, душещипательные, вызывая то отвращения к алкоголикам, то наоборот – жалость.
С каждым годом анекдоты про пьяниц молодеют, их героями уже становятся не те советские алкаши, а пьяные бизнесмены, подвыпившие девушки, нетрезвые студенты. Психологи советуют чаще читать анекдоты, с целью переключения от тяжелой умственной работы и поднятия настроения.
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Свежые анекдоты про алкашей!
Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать:
— Давай три возьмем.
— Не в прошлый раз было много. Берем две.
— Не, а в позапрошлый было мало. — три!
— ДВЕ!!!
— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!
В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой...
Лучшие анекдоты про алкашей!
Сидят внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит:
— Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!
— Это не наша, это вон тех наркоманов со второго этажа.
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!
Ржачные анекдоты про алкашей!
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я негр! — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Самые смешные анекдоты про алкашей!
Алкаш хвалится перед своим знакомым: — А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! — А меньше 100 грамм слабо?
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: — Hу как? — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Ржачные анекдоты про алкашей!
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага: — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
Свежые анекдоты про алкашей!
Два алкаша пьют метиловый спирт: — Давай по второй, а то вечереть начинает...
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит: — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют... — А суть то где? — Так прямо в подъезде и ссуть...
Прикольные анекдоты про алкашей!
Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот. Второй и третий: — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? — Правда Маръя Ивановна! — Приведи пример! — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.