Анекдоты про Алешу!

Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Она: — Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! Он: — С однофамильцем познакомить?

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит: — Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос: — А тебе что подумать не надо. А он им в ответ: — Что тут думать тут сматываться надо!

Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу...

— Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».

Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала: — Давай я ее молотком забью!

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает: — Да вот Алеша, двух волков поймал. Алеша говорит: — Покажи, Илья, волков. Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи. Илья: — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— ... О—па!... О—па, о—па, опочки... ПИДАРАС!

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Каннибал Алеша, поедая 15—летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами... — Пушкина? — Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

— Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот — Мику Ньютон! — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя! — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Твою мать, мёртвый лось! — Алеша пойдем, нам тут не рады.

— Светка, ты такая сладкая! — Лёха, отстань. — Точно тебе говорю! — Отстань, я проверяла — несладкая. — Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться. — На локтях, что ли?