Анекдоты про акул! Страница 1.
— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила? — Правда, матрос! — А куда? — А вот это — неправда!..
Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! —?! — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я—то... мужик!!!
Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула: — Ну?
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: — Ты что делаешь? — Акул гоняю! — Что—то не вижу я твоих акул. — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?
Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся! — Угу. — Ты что не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? — Ну... — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! — Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
Звучит реклама по телеку: — Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром: — О Боже! Я — панда!
На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.