Анекдоты про актеров! Страница 3.
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Святой Петр замечает у ворот рая известного актера: — Это вы! — восклицает Петр. — Как вы сюда попали? — Это все критики! Вознесли меня до небес.
Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом...
— Белокожая жительница США, родившая черного ребенка, утверждает, что забеременела им в результате просмотра порнофильма. Супруг уникального явления уверен в том, что она говорит правду. — По словам Дженнифер, муж которой во время ее киносеанса служил в Ираке, она посмотрела фильм с участием чернокожих актеров, после чего оказалось, что она ждет ребенка, который также родился с отличным от нее цветом кожи. — Девушка не собирается оставить в безвестности возможного отца своего ребенка и намерена потребовать у него через суд алименты.
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.
Две приятельницы в кинотеатре: — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Один приятель спрашивает другого: — Ну как, сходил вчера в кино? — Сходил. — И как впечатления? — Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
— Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актера похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.
— Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера. — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Плохой актёр завидует успеху, хороший — таланту.
После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.
Главный режиссер: — Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.