Анекдоты про актеров!

Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам: — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель. — Отлично! — воскликну Вовочка. — В театре без суфлера не обойтись.

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я... — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

— Сын Медведева снимался в Ералаше! — Ну и как он, как актер? — Талантливый, в отца пошел.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

— Почему о политике спрашивают только актеров–режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто–нибудь может объяснить?

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. — О’кей, я беру сценарий, — сказал босс. — Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось? — Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

Один режиссер другому: — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились.

Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. — А почему ты сам не можешь? — Да я слишком дорого беру.