Анекдоты про айфоны! Страница 2.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. — Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: — 3й срок а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон.

Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus... и как давай чистить снег

В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.

Почему все ждут 7—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7—й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона. — Но у тебя же нет айфона. — Вот.

— А откуда у комарика деньги? ​ — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!