Анекдоты про айфоны!

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после? — До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го. — А что общего? — У всех айфоны без чехла!

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — Российская бабушка связала носки; — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов; — Китайская бабушка связала айфон; — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон? – Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

Освещать темный проулок айфоном—плохая примета...

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.