Анекдоты про аэропорта! Страница 6.

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: — Рассчитываться будете наличными или с карточки? — А у вас до сих пор по карточкам все?

В аэропорту в кассе: — Я хотела бы полететь во Франкфурт. — У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? — Какая еще компания — я одна лететь хочу.

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе: — Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

Негр такси тормозит... — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Двести баксов, брат. — Садись, брат...

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

—Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко? —Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.

После вылета с Евро—2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

— Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту? — Да, и что же? — Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает: — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть? — Режущие есть. — Какие? — Стринги.

— Почему Янукович стал проводить совещания с министрами в аэропорту Борисполь? — Он хочет, чтобы после его ценных указаний министры падали не со стула, а с трапа самолета.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт довезешь? — и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: — Вот дьявол, уговорил все—таки!

Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: — А все ж долетели... — Случилось что—нибудь? — Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...