Анекдоты про аэропорта!

— Пьяный за рулем преступник. — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает: — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно: — Какие прибыли?! Одни убытки!

Объявление в аэропорту: — Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.

Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности": — До аэропорта, только как можно скорее брат! — Африканский слон тебе брат! — 100$, брат!!!! — Садись, брат!!!!!!

Встречаются два приятеля: — Ты что завтра делаешь? — Да, змея с сыном запускать будем! — Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

МИД заявил, что информация, о якобы аморальном поведении Кивалова в аэропорту Женевы является грязной провокацией. Во—первых, он был пьяный не в ж…., а в стельку, во—вторых, с ним было не две девушки, а полторы.

— Говорят, в аэропорту Борисполь уже негде ставить частные самолеты депутатов. — Украинскую землю они уже поделили, теперь взялись за небо.

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране: — А что это у вас? — Винчестер... — ?!?!

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: — Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!? — Дура что ли!? они их в небе воруют, когда они маленькие!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

В душном зале аэропорта. — Господа, кто вызывал врача? Слабый—слабый голос: — Я—а—а... — Врача не будет!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: — Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: — Идей нет! Командир корабля говорит: — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит—то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."