Анекдоты про адвокатов! Страница 9.

Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки: — Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей? — Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом? — Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: — Здесь похоронен адвокат и честный человек!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Прием у адвоката. — Так вы можете вести мое дело? — В принципе, могу. А в чем вас обвиняют? — В подделке денег. — Да, пожалуй, возьмусь... — Вот и хорошо! Плачу наличными.

Судья: — Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? — Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает: — А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? — Да, а вам для самозащиты? — Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

Два психиатра встречаются на симпозиуме. — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого. — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега. — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал. — И каков результат лечения? — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

Судья спрашивает подсудимого: — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.? — Нет, ваша честь! — Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

— Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения... — Наказания? — Нет, напряжения.

Каждый день судья Киреев начинает заседание с того, что просит адвокатов Тимошенко не превращать его шоу в свое.

— Похоже, что Печерский суд скоро обвинит Юлию Тимошенко в преступном сговоре с Владимиром Путиным! — Тогда ей срочно нужно взять в защитники Жириновского. На сегодня это лучший адвокат Путина и дьявола!

В приемной адвоката сидел мальчик: — Что вы хотите, молодой человек? — спросила его секретарша. — Я хочу развестись с папой и мамой, — заявил мальчик.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? — Да, конечно. — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.

Встречаются двое адвокатов. — Как думаешь, что Роме Ландыку пришьют? — Как минимум, впаяют ему за срыв национальной инвестиционной программы! — Это как????? — Понимаешь, женщины только разделись, а на них вместо инвесторов Ромчик накинулся!