Анекдоты про адвокатов! Страница 7.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: — Что это значит: — Советы во время обеденного перерыва? — Неужели не помните? — удивляется адвокат. — Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.

Адвокаты делятся на две категории: — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Отец говорит сыну—адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак. — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: — На каком основании? — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Женщина своей подруге: — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

Юное создание (у адвоката): — Я хотела бы знать, как можно развестись с мужем. — А в чем он провинился? — Разве обязательно об этом говорить? — слегка смутившись, спрашивает она. — Ну, а как же? Надо же выставить против него какие—нибудь аргументы... — Признаться, он пока еще ничего плохого мне не сделал. Я недавно дала согласие выйти замуж за одного молодого человека, и мне надо знать, как можно получить развод в случае необходимости.

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Адвокат телеграфирует клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает: — Закажите все. Не хочу рисковать.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложённой, как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е. дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555—452184?

Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? — Только записывает! — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

Судья: — Уж не эти ли детективные романы, что валяются в квартире подсудимого, толкнули его на воровство? Адвокат: — Не думаю. Ведь и они украдены...