Анекдоты про адвокатов! Страница 10.

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш. — А где же апельсин? — спросила воспитательница. — У меня, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в роли адвоката.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. — А что ж делать, если он вправду — вор?.. — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: — Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было. Грузин: — Иду я как то мима школы, сматрю — пыонер — аккуратненький такой, чистый, попа — пэрсик, щечки — памидор, я ему и гаварю: — Ну чито, гатов? А он: — Всегда гготов!.... Адвокат: — Малчык виноват, малчык!

Клиент упрекает адвоката: — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Разговор двух адвокатов. — У нас в России Прокуратура — всесильна. — Ну, это пока судья денег не взял.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу: — На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента — на дух или на букву закона? — На пробелы между ними, если хочешь чего—то добиться в нашей профессии!

Разговор в Эрмитаже: — Вам нравятся работы голландских мастеров? — Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Вовремя бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: — Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал.

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: — В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: — Статья 114 прим. Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: — По какой статье? — 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: — А что это за статья 114 прим? — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

В Одессе: — Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет? — Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.