Анекдоты про администрации! Страница 2.

— Это деревня Святая. — А почему Святая? — Районная администрация на ней крест поставила.

— Тимошенко призналась, что знала о готовящемся аресте заранее, так как у нее есть свои люди в ГПУ и Администрации президента. — Интересно, кто это? — Как кто? Пшонка и Янукович, у которых на лбу все написано.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

— Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! — А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ — 1 апреля!

— Почему Янукович уволил Герман из Администрации президента? — Надоела Анна на шее.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

В этом году администрация Барнаула выделила на дороги 1 млрд. 376 млн. рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".

— Так как Черновецкий больше не глава киевской гор администрации, то будет выполнять лишь представительские функции. — То есть, если Леня на улице попросит закурить, ему можно не давать?

Замечательные археологи работают у нас в администрации. Они на день города такие артефакты раскапывают – Кай Метов, Азиза, Наталья Штурм. Где они их берут, я не знаю!

Глава администрации на собрании директоров: — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: — Ничего, будем работать в две смены! — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. — Ничего, будем работать в три смены! — Да кто вы такой сознательный!? — Я — директор крематория!

В администрации Президента потеряли список вопросов. — Пришлось отменить пресс—конференцию.

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.