Анекдоты про администраторов! Страница 3.

Сегодня на маскарад все пришли в масках: — Серж в маске Льва; — Константин в маске Волка; — Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: — Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? — Д—а я м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—й. — Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. — Где черепахи, я вас спрашиваю? — Н—и—ч—е—г—о с—е—б—е м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—е. Я д—в—е—р—ь т—о—л—ь—к—о о—т—к—р—ы—л, а о—н—и к—а—к л—о—м—а—н—у—т—ь—с—я!

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести?

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С напряжением она говорит администратору: — Что—то цены у вас высокие... — Рожа у вас тоже не маленькая.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: — Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? — Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор!

Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

— Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
— Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Из воспоминай системного администратора. — Все что я помню об этой девушке, это ее IP—адрес...

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! — Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Блондинка – системному администратору: — Чем занимаешься? — Собираю новый комп. — А зачем ты его разбирал?

Сын системного администратора перед сном просит папу: — Па—па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.