Анекдоты про Адама! Страница 3.
Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили: — Это выйдет тебе боком, Адам.
Кто по национальности были Адам и Ева? — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.
Американский проповедник выступает перед солдатами: — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. — Но, сэр, тогда не было Красной Армии... — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.
Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо): — Что, Адамушка, больно? — Да нет. Предчувствие хр*новое...
Поручику рассказали каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". На светском рауте поручик говорит: — Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам... Еву... К древу... Короче, тр*хн*л он её.
— В ответ на отмену Конституционным судом красных флагов коммунисты опять грозили выйти из парламентского большинства. — Они напоминают Еву, которая чуть что говорила Адаму «Уйду к маме».
Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое—то плохое.
Бог: — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: — Это ты женщину изобрел? — Ну я. — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Бог сказал Адаму и Еве "плодитесь и размножайтесь", но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.