Анекдоты про ад! Страница 8.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.
Моя жена сделала меня религиозным. — Ни фига себе! — Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками: — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!
Мужик в раю получил путевку в ад. Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики. В общем, кайф сплошной. Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища. А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули. Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете! А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.
— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад! — Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.
Спорт для одаренных: 1. Прыжки в ад 2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой 3. Стрельба из лука в самого себя 4. Бег от проблем
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: — Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. — Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: — Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: — И эту глухую туда же.
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
— Почему только 30% женщин попадают в рай? — Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? — Русский для ада я уже выучил.
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.