Анекдоты про ад! Страница 6.
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает: — Куда хочешь: — В рай, или в ад? — А можно посмотреть? Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают... Мужик и говорит: — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает: — А где девушки, водка, картишки?.. А черт отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик. — Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама. — А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида. —Мне только спросить! — пытался протиснуться парень. — Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина. И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!
Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.
Гаишник попал на божий суд. Бог: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало… Бог: — Ну а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Бог: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрестке останусь?
Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!
Адам проснулся—ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя
Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!
Круги ада под глазами.
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. — Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!