Анекдоты про Абрама! Страница 2.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... — Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Хаим звонит домой: — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Встречаются два еврея: — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. — Изя, а если бы у тебя было две курицы... — Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

Хаим сидит на 5—ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам: — Хаим, одолжи 100 долларов. — Не могу. — Почему? — Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор — они не продают семечки, а я не даю ссуд.

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь... Ну и как ощущения? Как гора с плеч!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик: — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это был? — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Спускается Изя с 3—го этажа и на 2—м встречает Абрама в трауре. — Что случилось Абрам? — Сара умерла… — Как! Отчего же!? — От рака…. — Боже мой! Это же её любимая поза…!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя: — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови. — Ну и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! — Если у тебя случится беда: — Обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом приходи ко мне. Посмеемся вместе.

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду. — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! — Не поеду я! Чего ты пристал? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, а ты не ходи в тень!

СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова.

— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев? — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...