Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. — А Цукермана возьмем? — Возьмем. — А Мойшу? — Возьмем. — А Хаима? — А Хаим мне 20 рублей должен. — Хаим,выйдете из машины.
Анекдоты про Абрама! Страница 12.
— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
Телефонный звонок: — Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22—26—28? — Нет, это 22—26—29. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...
Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!
— Абрам, ты вступил в КПСС? — Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
В меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Встретились Абрам и Изя. Абрам: — Изя, говорят, что ты стал националистом. — Да, Абрам. Стал. — А какой национальности?
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Сколько тебе исполнилось лет? — спрашивает Абрам у Сары. — Тридцать два, — кокетливо отвечает она. — Это я вижу сам. А в каком году?
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...
Лежат и постели старые еврей с еврейкой. — Абрам ты мне изменял? — Только один раз. — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе. — Я русский, — говорит Мойша. — Я украинский, — говорит Натан. — А я американский, — говорит Абрам. by Василий
Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: — Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. — Почему? — Потому что они одолжили наши весы.
Телефонный звонок: — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22—38—89? — Нет, это 22—38—88. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...