Анекдоты пошлые!

Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза... Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?

— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа ... — Значит, ты импотент!))))

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей, бл*ть!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — Мы с отцом нашу корову к быку возили. — А что отец сам не мог? — Отец—то мог, но бык получше!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но опять справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет!!!

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

— Откуда у тебя фингал? — Муж членом поставил! — О!.. У тебя замечательный мужчина... — Нет! Член был искусственный.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что на поезд опоздали? — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!