Янукович строго спрашивает Левочкина: — Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии. — Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я — с Крымом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 999.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
Януковича спрашивают: — Вы на Рождество делали кутю? — Да, кутили по полной программе.
Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: — Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.. Девица: — Перестань! Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: — Хочется? — Хочется. — Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: — Динь — динь — динь — динь...
Встречаются двое. Один удивляется. — Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? — Нет, просто кота завел. — И он тебя объедает? — Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
Лежит больной на операционном столе: — Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: — Этот столик не обслуживается…
Во время слишком затяжного спора истина успеет родиться, состариться и умереть — так и не повидав мир.
— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
— Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
Когда сдавал в гардероб куртку дали номерок 404.
— Боюсь, когда приду за ней окажется, чьо куртка 404 Нот Фаунд (не найдена).
— Ты чего такой грустный? — Да вот за девушкой приударил... — Ну и? — Приубил...
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое. — Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.
Литвина спрашивают: — Почему почти все депутаты Верховной Рады не отказались от матпомощи на оздоровление? — Потому что они действительно больные люди.