Разговаривают две подруги: — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: — Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: — Убери деньги, я заплачу!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 993.
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? — Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. — Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! — Она меня убьёт. Это её территория.
Бегает придурок с сачком туда—сюда... У него спрашивают:
— Ты что делаешь? Он отвечает:
— Разве не видите? Ловлю кайф.
Новый русский рассказывает корешу: — Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную... Евангелие! С авторским автографом! — Гонишь?! — В натуре, так и написано: От Матфея.
Русский говорит чукче: — Скажи :”лук” — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи :”чеснок” — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: — Болит зуб. — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная??? — Это все пиджаки проклятые, линяют!
— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
У меня такой неприятный ОСАГО на душе.
Приходит бабуля на базар: — Милок, а рыбка—то у тебя свежая? — Конечно, бабуль, она же живая! — Хе, я тоже еще живая...
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.
— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо.