Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 990.

Звонок в морг: — Наш дедушка, уже три дня не ночует дома.Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Как его фамилия? — Рабинович. — Опишите особые приметы. — Он картавит..!

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу. — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. — В театр? — Нет, у нас дома был пожар.

— Какие вещи Хрущев не успел сделать? — Построить мост вдоль Москвы—реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: — Туда и Обратно.

— Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника? — Свободная касса...

— Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
— И много зарабатываешь?
— А сколько напечатаю!

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: — Карась, ты чего тут делаешь? — Рыбаков жду! — Ты чего, офонарел, жить надоело? — Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Учитель: — Вовочка, а чего ты там в углу делаешь? Вовочка: — Цветы охраняю, Марья Михайловна.

— Лето!
— Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: — Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника! — Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! — воскликнул молодой воин.

Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…