Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 986.

— Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Мужчина спас тонущую блондинку. — За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания. — А можно одно желание, но три раза?

Курить явно надо меньше. Звонит регистраторша от зубного, спрашивает: — Это Саша? — Саша в школе! — Ой, простите, это его отец? — Это вообще—то его мать! — ...кто???

Chrome: платье золотое
Firefox: платье синее
Internet Explorer: бросаю тебе ice bucket challenge!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? — Летчиком. — Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. — Василий Иванович, не могу больше плыть! — Брось мешок с золотом. Бросил. — Василий Иванович, тону! — Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... — Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! — Сними шлем золотой! — Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! — Никуда не деваю! — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! — Да ладно, ладно... вот они... — То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! — Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

В тату—салоне: — Сделайте мне наколку — два апельсина и под ними надпись «Любi друзi». — Это же не актуально. — Наоборот. Порошенко набирает новую команду в министерство экономики.

Инспекция в тюрьме. — За что сидишь? — За конкуренцию... — У нас рыночная экономика и за это не сажают! — А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Парень хвастается другу: — Я вчера с такой девкой познакомился!!! — Ну? Хоть телефончик взял? — Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!

Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
— Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
— Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
— Ну, и...
— Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили...Вдруг она прилегла на диван и сказала: — Возьми самое дорогое, что у меня есть!
— И??
— Ну я таки взял её велосипед и пошёл...