Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 98.
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: — А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...
Регистрация новорожденных. — Кто папочка малыша? — Вася Жук из Сосновки. — О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: — Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... — Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — пассажир. Инспектор: — Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно подсел по дороге.
Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
Увидев, что ее хорошенькая соседка Пеги вышла в сад, Эмилия подошла к ней и попросила: — Послушай, Пеги, будь любезна, пойди надень, пожалуйста, свое бикини. Мне тогда легче будет уговорить своего мужа выйти и подстричь нашу лужайку.
— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. — Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку. — А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.
— А я вообще не пью! Только на свадьбе... — А кем ты работаешь? — Тамадой.
Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.
— Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши—бар.
Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит. Второй: — Что случилось? — Крокодил откусил мне палец!!! — Какой? — Не знаю. Эти долбаные крокодилы все на одно лицо...
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Тимошенко считает, что IQ Янковича близок к нулю. — Она не права. Сейчас тепло, а при нагревании все расширяется.