Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. — Кто все видит, кто все слышит кто все знает? — Соседка, — отвечает мальчик.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 978.
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: — Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конечно маленький! – Ну вот и бери!
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Чё, опять родителей в школу вести?!
— Мне писец... — А в чем дело? — Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: — Мам, когда приедешь, тебя встретить надо? — Она мне ответ присылает: — Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты, и что это за баба живет у нас вместо тебя. По—любому я труп. — Во подстава!.. А что за девка—то? Новая у тебя, что ли? — Бля, не поверишь... Я не знаю!!!
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце: — Что—то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит тоже: — Дура, да это же я!!!
Потерпевший дает показания в отделении милиции. — Расскажите, как все это случилось? — спрашивают его. — Возвращаюсь с работы домой. Смотрю — дверь открыта. — Кого—нибудь конкретно подозреваете? — Да, я подозреваю своего кума. — Основания? — Вот я и говорю: — Захожу я, значит, в комнату и спрашиваю: — Кум, это ты? А в ответ слышу: — Й—й—я—я! Когда очнулся — вокруг уже полно народу...
Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.
Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Бывалый солдат описывает свои военные подвиги. — Я отстал от своей разведки глубоко в тылу противника. Взглянул направо — Боже мой! Снайпер противника прицелился прямо в меня. Бросив взгляд налево, я убедился, что оттуда на меня смотрит ствол автомата! Ну, братец, тебе крышка! — подумал я. — Ну и что же дальше? — торопили его слушатели. — Что, что — убили меня!
Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.
— Почему Азаров в последнее время вдруг озаботился качеством отечественных продуктов? — Боится, что после того, как болельщики из Европы отведают наши "деликатесы", их поляжет у нас больше, чем немцев во время войны.
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили: — Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза... Мальчик: — Да, герой—то герой, а один спать боялся.
Семья уже потому нужна, чтобы на одного себя не готовить еду!