— Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 977.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Полчаса рубил — никакой закономерности! Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? — А чаще не получается!
— Боже, ну зачем же так: — Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано: — Не торгуйся!?..
— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева? — ?!???! — Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Януковича спрашивают: — Вы отмечали 22 ноября День Свободы? — Нет, меня на свободу выпустили в другой день.
В студенческой общеге: — Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Не могли бы вы... отвернуться?
— Девушка, можно вас пригласить на танец? — Можно! — Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал – Бог взял.
Игра Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
— Мама, меня ребята в школе дразнят — обзывают холодильником!!! — Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание...
— А у тебя какая машина? — У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная...
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!