— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! — Ой—ой—ой, не боюсь я твоего хомячка!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 976.
— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!! — Есть два вопроса... Какие фотки? — С твоего Дня рождения... — И как родители узнали что это ты? — Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
— Пока я спал — меня жена от измены закодировала. — Ну и как? — Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: — У меня жена!!!..
Спят два кума в постели: — Куме, вы що, дрочыте? — Да. — А кончыть хочете? — Да. — Дак дрочить свий.
Продам левую перчатку. Или куплю правую.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
— Папа, а что такое тандем? — Это, сынок, тот же Тяни—Толкай, только головы в одну сторону!
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
Самым популярным комплиментом в году лошади будет: Ну ты и лошара!
Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.