Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 964.
Дельфин русалку полюбил, смотрите ролик на ютюбе.
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
— Гагарин летал!
— Воистину летал!
— Вчера в Раде так и не выбрали нового уполномоченного по правам человека. — А толку от него? Ведь чем больше прав у человека, тем меньше обязанностей у власти.
— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— Не положено по уставу!
— Доктор, как вы оцениваете моё состояние? — Вполне достаточным для оплаты лечения!
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$. — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут? — Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает: — В вашем автомобиле неполадка. — Какая? — Короткое замыкание. — Ну так удлините его!
Понедельник. Двое на работе. Зевают. — Ну и какой у нас прогноз погоды? — Ночью была снежная буря. — Хорошо, что предупредил.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
— Я давно ощущаю, что живу в банановой республике типа Гондураса. Но до вчерашнего дня мне чего—то не хватало для полноты ощущений! Причем явно не бананов. — И в чем же дело? — Понимаешь, нас учили, что в банановых республиках должны быть у власти гориллы—военные. И вот я вчера увидел нашего нового министра обороны Саламатина!
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист...