— Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 962.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок: — Э—эй, есть кто живой? (громче): — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? — Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет? — Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять: — Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь изуродовали.
В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!" Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. — Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. — Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Не понял?! — А на хрен я буду чужой автомат чистить?
— Блин, я такая сложная, как луковица!..
— Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю:
— А когда будут готовы?
Отвечает:
— А когда будут готовы — приезжайте.