Я ем на ночь и пью с самого утра. Я хоть как—то борюсь с системой, а что для этого сделал ты?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 961.
У европейских президентов появилась новая шутка. На вопрос коллеги "Едешь в Украину?" следует ответ: — Пока нет, жду, когда Янукович куда—нибудь с визитом уедет.
— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.
Первый охотник: — Я только что видел огромного тигра! Второй охотник: — И ты дал по нему из обоих стволов? — Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!
Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э—э—э, вечер, буду, э—э—э, краток, кончаю!
— Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали? — Ага! — Мы с тамарой ходим парой? — Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.
Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! — Вера, не силикон, а лексикон!
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий: – Не уважаю, я горжусь тобой!
— По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! — На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
— Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.
Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта.
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: — Простите, сэр, вам много дали? — 15 лет. А вам, если не секрет? — Мне — 10. — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
— Матросская форма лучше, чем солдатская! — Почему? — А ты видел когда—нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: — Мужики, че ждете? — Клева... С надрывом: — Клева не будет. клева было вчера...