— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 959.
Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: — А это которое из них?
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! — Ой, а как это? — Зависнем где—нибудь, мышка моя!
Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: — Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
Разговаривают два пожилых человека: — Петрович, как ты приготовился к концу света? — Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? — А я откопал в огороде свой старый автомат.
— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка... — В смысле? — Нализалась...
Тодор Живков спрашивает: — Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? — Ваш сын. — Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.
Девушка приходит в модельное агентство. — Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио? — Надеюсь, вы его помыли?
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. — Что вы ездите туда—сюда? — Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
— Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — А ты... Что? Где? Как? Третий: — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. — Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!
— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
Криминальные новости. — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".