— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! — Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! — Она в упаковке! — И чё? — Ты не понял — три слоя пупырчатой пленки!))) — Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 955.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. — Что вы делаете? — возмущается портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено! — А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.
— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! — Почему это? — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал. — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! — И почему же? — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Врачи оценивают состояние пострадавшего как баснословное.
Похороните меня под кондиционером.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: — У вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам. — Конечно! Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает: — Таки это же презерватив! — Вот—вот, его и попробуйте надуть!
После долгой попойки муж приходит домой, да еще и тащит с собой друга. — Опять напился! — орет жена. — Ты скотина! — Скажи еще пару раз, — говорит муж. — Ты скотина! Ты скотина! — Вот я же говорил, что моя жена все прихоти мои выполняет, — с гордостью хвастается муж своему другу.
На днях в Москве открыли памятник вандалам. — Вандалы в растерянности...
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...
Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский спрашивает: — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом? — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что? — Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!
— Как вам нравится мой новый муж?
— Вам все идет!
— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???
Заказав в ресторане жаркое и прождав его около часа, клиент рассердился и ушел на работу. Вечером, возвращаясь домой, он проходил мимо этого ресторана. Вдруг на крыльцо выбежал официант и закричал: — Гражданин, куда же вы подевались?! Я разыскиваю вас уже целых десять минут!