Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 949.
Приходит женщина в полицию и говорит: — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал? — спрашивает дежурный. — Он назвал меня кисой. — И что? Об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!
Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.
Квартиросъемщик обращается к консьержу: — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом? — А если нет, то что? — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!
Разговор двух соседок: — Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.
Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах. — Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах? — Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
— Папа, а кто такой « Джекпот» ? — Ну, это такой Джек— потрошитель кошельков доверчивых граждан, которые с детства не перестали верить в чудо!
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Из письма заказчика: "А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор."
Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
Схожу—ка я с ума.
— Доктор, ну что там? — Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! — Когда? — Когда? когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься и накрасишься!
Марина Михайлова купила будильник. Но, на беду, у того оказалась посажена батарейка. Марина обращается к наличествующим в 18—й комнате: — Есть у кого—нибудь пальчиковая батарейка? Грэнди: — Щас посмотрим... есть! Марина: — Ой, хорошо, мне как раз на ночь хватит!