В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 935.
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? — Да. — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.
— Вы знаете, я развожу котят?
— Это как?
— Два котенка на литр воды.
Урок английского. Учительница спрашивает учеников: — Иванов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, „3". — Петров, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, „3". — Сидоров, ду ю спик инглиш? — Yеаh, surе аnd sо whаt? — Чаво?!!
Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит: — Представляешь? Я чуть в это не наступил.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. — А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? — Да это Маринка из восьмого отдела... — Какой еще Маринка???
Кошка поймала мышку.. — Мышка, Жить хочешь??? — А с кем? — Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…
Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям: — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно. Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю: — Ну что ты хочешь? Оля говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад! — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь? Лена говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад! — Молодец Леночка куплю тебе мармелад. Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка: — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед! — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?! Вовочка подумал и отвечает: — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
— У нас с женой правило: — День я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: — День пьем, день закусываем.
— Что такое «мал мала меньше»?
— Победители конкурса на обрезание.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу. Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно. В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь? — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: — Это несправедливо! Несправедливо!! — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии!
Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".
Молодой человек спрашивает у профессора: – Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом? – Надо закончить три университета. – Так просто? – Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.