Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 93.
Звонит мужик в моpг: — Алло, к вам Иванова И. И. поступала? — Сейчас посмотрим… Да поступила, сегодня утром. — Как она?
Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.
— Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!
Сара говорит подругам: — Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон... Муж говорит: — Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!
Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
— Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: — Жена изменяет мне. — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
— Я уверен, что Бог есть! — Не докажешь! — Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!
Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". — Эйнштейн... — Еврей. — Спиноза... — Еврей. — Левитан... — Еврей. — Мендельсон... — Еврей. — Гейне... — Еврей. — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед. — Тоже евреи.
Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
— И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? — На всю квартиру слышно, как я худею...