Дочка подбегает к отцу: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8—марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 924.
— Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!
Собирается утром Литвин на работу и жена его спрашивает: — Зачем ты берешь с собой зонт? Сегодня не обещали ни дождь, ни град. — Это — на улице. А вот в Раде возможен яйцепад.
— А что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из—за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой...
Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...
Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!
— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! — Ну, что же, ты поймал её, Вовочка? — Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...
Hа приеме y психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.
Жена мужу: — Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну—ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».
Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: — Вань, почему у тещи каска на голове? — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.