Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 922.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2—го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!
— Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони! — Почему я не могу дозвониться? — Потому что я обиделась и забанила, глупый.
Мама моль дочке: — Ты что делаешь! Опасно летать когда люди в комнате! — Ой, брось, они такие милые, — в прошлый раз мне все аплодировали!
Если ты в праздники вечером сидишь один дома — не расстраивайся. Подожди немного и вот сейчас расстраивайся.
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.. Блондинка с удивленным лицом: — А у тебя что, вазы нет??
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
— Сколько молока дает ваша корова? — 20 литров в день. — И что вы с молоком делаете? — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
В одесском цирке: — Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!
— Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели? — Нет. — Показать?
— Я сварила суп, иди ешь. — Из чего? — Из последних сил, блин!
— Знаете, мне плохо в самолётах... — В таком случае вы нажмите вот эту кнопку—у стюардессы загорится лампочка. — Это мне плохо, а я ей ещё и лампочку зажигать должен!??!
— Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я — черный! — Господин Панкратов, нам кажется, что дело все—таки не в этом...