Девушка с обидой говорит парню: — Ты меня не понял. — Да я и не собирался.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 917.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует: — Да... и какая гамадрила это будет носить? — Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит... — И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...? — Ты. — А кто же вторая? — ЖАБА...
Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...
— Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан. — Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?
— Милый! По гороскопу у нас с тобой сегодня супружеские трения. — Какие к черту трения! Давай хоть подождем, когда у тебя закончатся месячные!
— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? — А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."
На приеме у психиатра. — Доктор, помогите! Я начал верить Богословской! — Ничего страшного. Три недели не смотрите шоу Шустера и все пройдет. — А если я начну верить Чечетову? — Тогда — только клиника!
— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему? — У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!
— Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться — когда, наконец, наступит оргазм.
— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати. — Почему? — В постели не перепутаешь...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык. — Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого—то, — возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: — А что, если вам заказать яичницу?
Беседует директор фирмы с женой. Директор: — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — И сколько программ он написал? Директор: — Ни одной! Жена: — ??? Директор: — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.