1.Сделать куклу вуду себя.
2.Нежно чесать ей спинку.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 916.
Вошел студент в столовую. Там на столе стоит ничейный суп. Осмотрелся учащийся ВУза и давай шпарить. Доедает суп и наблюдает: на дне расчёска с перхотью. Он сходу всё в тарелку и выблевал. Тут другой учащийся ВУза подошёл и спрашивает: — Обедал? — Обедал. — Видел? — Видел. — Я до тебя тоже видел.
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.
— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? — Начальный счет 0:0
Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: — Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? — Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...
— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.
Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"
Профессор студенту: — Вы в армии когда—нибудь были? — Нет. А что? — Да так. Могу устроить.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!
— Что будете заказывать?
— Удиви меня.
— Я все—таки киллер, у нас так не принято.
Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Еврей едет на велосипеде и качается. – Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя? – Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.
— Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
— Почему же?
— Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.
Секретарша — шефу: — Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: — Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: — Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: — Надеюсь не сюда!