Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 913.
— Бабушка, а что такой рай? — Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости... — Понятно: рай — это варенье...
— Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины. — Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться! — Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...
Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось — сурдопереводом.
Летят 2—ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: — наверно в туннель залетели!
Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.
Два ханыги под забором: — Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! — Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!
Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Записался в девятый кружок ада.
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. — Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: — Моющее средство или новое детское питание...
С водкой всё идет хорошо, кроме ног.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души: — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.