Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 910.
Телеведущего Киселева спрашивают: — Почему вы не дали Тимошенко принять участие в очередной программе "Большая политика?" — Потому что моя программа — это не концерт по заявкам Тимошенко, а концерт по заявкам Фирташа.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.
Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь. — Ну хорошо, последний вопрос — кто сейчас президент США? — Э—э—э... — Ну, у него еще фамилия из трех букв? — Э—э—э.... — Средняя буква «у»! — Неужели?
На вокзале: — Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: — Загляни под крышечку, будет приятно!
— Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей...
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: — Угадай куда...
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера; — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо . А почему уволились? — Амнистию объявили.
"Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.
Встретились два давнишних приятеля. — Ты чем занимаешься? — спрашивает один. — Я пишу оперу. — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать? — Могу. Опер велел про всех писать.
У хорошей жены — муж всегда сыт. У плохой жены — муж всегда сыт по горло. У ужасной жены — муж всегда ссыт.
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
— Первым делом, первым делом самолеты — Ну а пенсии? — А пенсии — ПОТОМ.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. — Мужа. — Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. — Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. — При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.