Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 906.

— С чем вернется Янукович из Японии? — Привезет для оппозиции «Самоучитель по харакири».

— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? — Нет, Лёша, никаких кексов до замужества. — Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте. — Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно: — Шай—бу, шай—бу!! Брежнев снимает трубку телефона: — Шайбу пжалуста. Из—за стенки: — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: — Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

— Папа, а чем горе от беды отличается? — Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: — Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него.. — О, блять, еще и напугала!!!

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал: — Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал: — Тебе опять повезло — на улице дождь...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи! — Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

— Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!