Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. — Так что ты понял—то? — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 905.
Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея?
В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.
Разговаривают две блондинки: — Я попыталась сама настроить телевизор. — И что, получилось? — Ну, как тебе сказать.. Кажется, я настроила его против себя!
Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.
— Что такое еврейское счастье? — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Народная мудрость: Если из отдела кто—то выходит, сняв перед этим пиджак, — значит он идет поср*ть.
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса: — Да, наконец—то мы вместе. Как это прекрасно... Она в шоке: — Кто здесь? Ответ: — Это мы, твои коленки.
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. — Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Блондинке:
— Ты слышишь как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу, не глухая.
— Я люблю побегать рано утром в парке! — А быстро бегаешь? — Когда собачники просыпаются — да.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только...
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"