Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 902.

Обжечься можно и на холодных женщинах.

Гинеколог блондинке: — Сколько у вас было мужчин? — Пять или шесть. — Не так уж много. — Да, не удалась неделька.

— Ты когда с женой познакомился — тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? — Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку...

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! — А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Объявление: "Продам конопляное печенье. Торк уместен"

Разговаривают два друга: — А мы с женой на дискотеке повстречались… — Как романтично! — Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…

Ученый выступает перед аудиторией. — Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: — Hу и как? — Зверушки остались довольны.

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

— Удалось ли Волку в басне Крылова доказать вину Ягненка?
— Конечно, удалось: он же его съел!

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

— Ну что, не выходит цветок каменный?
— Нет.
— Не надо было его туда засовывать!

Летчик нa комиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра двa. — А в книжке написано четыре. — Так это по праздникам.

Встречаются двое. — Нет, нет, не может быть, — говорит один. — На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец! — Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!