Экзамен в МВД: — Ну, как? Сдал на полицейского? — Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 900.
— Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке. — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах... — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...
— Ты будешь играть проститутку.
— Я не могу, я — заслуженная артистка.
— Станешь народной...
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!
В психиатрической больнице. Врач: — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: — Этого — на выписку: он уже выздоровел!
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: — Сколько красивых мужчин! Наверняка кто—то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
— Я вчера был на очень закрытой тусовке. — Ты весь день просидел дома один. — Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: — Какие у Вас чудесные глаза... — Откуда Вы знаете? — А я — окулист... — О, если бы Вы были гинеколог...
— Мы запретим покупать иностранные товары, если в Украине производятся их аналоги, — заявил Азаров, пряча под полой лопату «Мицубиси».
Государственная глупость рядится в целесообразность.
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: — Дорогой, это ужасно: — Мою маму укусил один скорпион. — Как один? У меня же в коробочке их было четыре!